ImproNB.ca Community Blog List http://www.impronb.ca/forum/index.php?app=blog Community Blog List Syndication Tue, 06 Jul 2010 00:16:12 +0000 impronb@gmail.com (ImproNB.ca) IP.Blog 60 <![CDATA[Blog of Boredom : the sequelle - Fou comme d'la .....]]>
ATTENTION, pour ceux qui pensent que c'est facile même ridicule de mettre cette étape sur un pied d'Estale (de Stalls), détrompé vous, j'ai jamais expérimenté une chose aussi difficile et décourageante dans ma vie (sauf pour l'impro niveau secondaire bien-sur...... ah pis non). Ceci étant dit je me lève et j'applaudis tous les parents qui ont eu à passé à travers cette étape depuis maintenant un bon bout de temps.

La chose qu'il faut comprendre ici, c'est que nous n'avons pas le contrôle sur les tentatives d'accomplissement. On peut juste soulever le couvercle et encourager positivement. L'être humain n'est pas né avec la notion du "quand j'ai besoin de me vider il faut que je me vide dans un contenant", non, l'être humain est né avec la notion du "j'ai envi, je me vide" (comme un patron dans un party de noël).

Je suis sur le "training" depuis le 26 décembre. Principalement ce qui c'est passé, jusqu'à date, les 2 premiers jours, j'ai eu énormément de misère à enfiler les pulls ups sur mon garçon ainsi que les culottes. Le 29 c'est résolu. Par la suite, il faut que je trouve un moyen de garder le jeune sur le pot. Le 30 je découvre la magie de la "Chips".

Tout le long de ce processus, le plus difficile est le synchronisme du parent et de l'enfant. Lorsque je l'assoie sur le pot, rien ne ce passe, je le relève et c'est LA que le tout ce passe. Je me demande si c'est le fais que nous autres les gars, on aime garder nos culottes chaudes que mon garçon faisait ça. Mon gars, le manipulateur, à même trouvee un moyen efficace pour faire ces besoins dans les culottes: lorsqu'il était assis sur le pot, il se retournait en me regardant en disant: Fini". Alors moi, aussi poisson que je suis, je le lève lui remonte les culottes, me retourne vers le pot pour le mettre dans le coin de la chambre et lorsque je reviens à mon gars, BAM!!! Les culottes mouillées, une flaque par terre, un garçon avec les jambes distancée qui te regarde semblant de dire: "qu'est ce que je fais" (une femme enceinte qui viens de briser ses os pourrait ce comparé à ça) bref, un gros mess!

Plusieurs lavages, sueurs et fatigue plus tard, i.e. aujourd'hui, vers 12:28 (midi vingt-huit), mon garçon à finalement récompensé notre dur labeur avec un pot Plein. ENFIN!

JAMAIS j'aurais cru dire qu'un jour j'aurait été autant excité de voir de la pisse et de la marde.

Bonne année tous le monde!]]> Thu, 31 Dec 2009 21:10:00 +0000 Votre minute de Bébertissement - Compenser son manque de Bébert Même si il y a une consipration en ce moment sur impronb.ca pour m'empêcher de bloguer en 2010. J'ai eu le goût de vous offrir un blog pour compenser votre manque de moi.

Plusieurs m'ont signifier qu'ils ont un bébertcraving et que seul une bébertvisite serait leur salut.
Comme il me sera probablement impossible de répondre a toutes les attentes et que seuls ceux qui se déplaceront pour la gougoune auront la chance d'avoir un peu de Bébertissement, je vous offre à l'instant une série d'activités Bébertiennes qui pourront vous soulager.

  • Déguisez vous en clochard, trouvez un spot pas loin du building de l'assomption vie et accrochez-vous une pancarte au cou avec un des logos suivants:Atcon, Energie NB, ou l'emblème de la municipalité de Néguac.
  • Les gars, enfilez une chemise noire, boutonnez-vous au complet, insérez ensuite un carton blanc au collet et allez veiller au O2...si vous êtes moindrement beaux ou Marty vous allez pogner et boire gratis toute la soirée ou presque. Soyez Pieux.
  • Allez demander What is Love de Haddaway au Dj de l'Osmose et aller grinder à la "Night at the Roxbury" sur des filles random.
  • Après l'impro au lieu d'aller au Sports Rock, Rendez-vous au McDo, ensuite donnez votre commande a Bob qui ira seul commander pour 20 personnes. La clé ici c'est que Bob se fâche si le caissier(ère) lui demande si c'est une joke. Au besoin recommencez pour les desserts.
  • Téléphonez à l'émission Vente de Garage, et vendez votre vieux stuff...wait c'est pas le fun cecitte...mais juste pour parler a Bauble...ya know.
  • Aller voir Bass avec un sujet anodin et l'écouter élaborer une théorie totalement plausible pendant au moins une demie heure.
  • Aller voir Fredo avec le même sujet et vous faire virer de bord après 5 minutes.
  • Aller voir Mike toujours le même sujet en tête, et vous faire répondre qu'il a pas le temps pour vos niaiseries, mais il prendra quand même une heure pour vous répondre parce que vous êtes ignorant et que vous méritez de recevoir une éducation.
  • Si vous aimez vivre dangereusement, arrangez-vous pour que les 3 derniers points se passe en même temps.
  • Si vous cherchez le suicide conversationnel, ajoutez Pout via webcam.
  • Prenez un ami qui a une caméra, aller jouer au bowling avec et lavez lui les fesses, Live, sans montage...(tâche difficile si vous n'êtes pas Bébert).
  • Entre amis d'impro, rappelez-vous des gens qui n'ont fait que passer dans la ligue et/ou un joueur Franco-Manitobain de votre choix. Rendez-lui hommage.
  • Vengez-vous pour votre manque de sommeil constant en clanchant la toune Immigrant Song de Led Zepplin pendant que votre coloc fait une sieste (miss you Jeff).
  • Louez-vous une maison croche idéale pour party, penser rester là pour une couples d'années, finalement mettre votre blonde enceinte et abandonner votre awesome coloc...(miss you too Fred).
Si vous accomplissez ces activités avec succès, vous aurez, Bébert au coeur.
]]> Thu, 31 Dec 2009 13:47:00 +0000 Votre minute de Bébertissement - Un blogue sucré Votre héros est de retour, est-ce que je vous aimanqué? Vous devez vous demander ce qui a du se passer pendant tout ce temps. Ou pas...
Une chose est certaine je suis maintenant bien installé avec ma douce àEdmundston, enceinte de 6 mois, avec les hauts mais surtout les bas d'unegrossesse.

Dont get me wrong. Devenir père c'est Ultra cool, mais y'a d'autres patentesqui le sont moins...
Le 30 janvier dernier, j'ai pris une méga plonge en 4 roues, j'ai scrappé uncasque, étiré mes ligaments aux côtes, et le pire c'est qu'ils ont découvert cequi maintenant est évident que je trainais depuis au moins 10 ans, du diabètede type gros( ou 2 si vous préférez).

Je vous jure, quand j'ai regardé la liste de symptômes d'hyperglycémie, j'aitellement tout compris mon problème.
J'ai abusé, j'ai pas fait attention, maintenant je paye pour.

Voici ce qui pourrais vraiment expliquer mes comportements passés

"La plupart des gens ne ressentent aucun symptôme.Toutefois, plus la glycémie est élevée, plus vous ressentirez les symptômessuivants :

- fatigue, somnolence
- envie fréquente d'uriner

- soif intense
- sécheresse de la bouche

- vision embrouillée


- faim
- haleine fruitée"

No wonderque j'étais une grosse marmotte pisse minute qui buvait de la bière enquantité industrielle en mangeant 2 grosses poutines.

Simpleconseil aux kids qui regardent, le simple fait de bien manger pourraitvous sauver de ben du trouble. Depuis que je me suis pris en main, mavie est bien mieux, je me surprends a être plus en forme, et surtout,j'ai moins besoin de boire et d'aller le pisser 2 minutes après. Ledownside, je suis pogné a faire attention pour le reste de ma vie.


Je ne sais pas pour vous autres, mais moi je vois le verre a moitié plein, je me dis que si je fais attention, vous allez etre pogné avec moi plus longtemps. Disons que j'ai le gout de voir grandir mon bébertkid.




On se voit a la gougougne.


Meanwhile, le Bébert Show est de retour sur Youtube.


]]> Thu, 31 Dec 2009 12:11:00 +0000 <![CDATA[Samrioux's Blog - Le Blog le plus drôle du web]]> Bonjour!!, ceci est officiellement le blogue le plus rigolo du web. Je suis très excité de commencer ce blogue puisque je suis certain qu'on va bien rigoler ensemble tehehehehe, vive la rigolade. Moi je rigole souvent, car ça me fait du bien, ne trouvez-vous pas?

C'est alors que j'ai décidé de donner un essai a ce blog afin de rigoler avec VOUS, car on le sait tous trop bien , il n'y a rien de mieux que de rigoler ensemble n'est-ce pas? Donc, que trouverons-nous sur ce HYPER blogue? C'est simple, des images hilarantes peut-être, des contes absurdement drôles et peut-être même des vidé-drôles!

Suivez-moi et du rire sera garantrire! ohohoh un jeu de mot! hehehe,Drole haha! Veuillez prendre note que je ne suis pas certain comment créer un blogue adéquat , donc je vais m'essayer et peut-être un de vous, un gentils cabochiens, pourrais me donner des conseils s'il y a quelque chose!!




On peut commencer par une image assez ''tordante'' d'un chat mouillé, il n'a pas l'air content n'est-ce pas?? hehe!

Image IPB


T'en qu'a être dans les photos de chat, un chat religieux, ça existe-tu? Salaire que OUI!!!

Image IPB


Si cette prochaine photo ne vous fait pas rire , peut-être considérer un psychologue!! Non, c'est une farce voyons!


Image IPB

Un Yoda Soul qui Fume!!! hahaaa Hilarant

Quoi , qu'entend-je? Ça c'est ça que j'appelle avoir un gros Coq! (aucune farces de parties intimes voulu)

Image IPB

Pour la dernière mais non la moindre drôle, un petit garçon qui a mal compris le concept de flusher !!! Peut-être devrait t-il attendre qu'il ait un plus grand fessier!! ou une plus grande cervelle! (notez: aucune farce visant l'intelligence voulu) :grin:

Image IPB

Reprenez votre souffle! On inspire, on expire! haha!

Si vous avez autant rit que moi , laissez le moi savoir ! A la prochaine fois!]]> Thu, 31 Dec 2009 03:37:00 +0000 Votre minute de Bébertissement - 2009 une bonne Bébertannée Bon 2009 est sur le point de caller Last call. J'ai donc cru bon de vous laisser mes impressions de l'année.

Olé qu'elle a passé vite, mais quelques highlights intéressants de mon année.
  • Star Trek, no matter what you say, j'ai enjoyé.
  • Présenter 1755 devant une foule enragée et saoule, priceless
  • Voir l'international du Cerf-Volant et me battre avec un Rokkaku.
  • Jouer de l'impro avec la Chiasse eu Chiac.
  • Gagner plus de 100$ a la lotto.
  • Animer a Bo Fm.
  • Faire en sorte de montrer qui est capable de le prendre sur mon blogue.
  • Bloguer
  • Se préparer a avoir un enfant.
  • Mes Colocs, Jeff et Fred...différents mais entertaining
  • Vos Mère
Voila...bon 2010]]> Wed, 30 Dec 2009 12:33:00 +0000 Blog of Boredom : the sequelle - Rencontre en ligne
Oui toi qui me collent dessus depuis maintenant 30 minutes.

Toi qui sillonne les mêmes avenues dangeureuses et surmonte les mêmes obstacles.

Toi qui me regarde intensément avec un regard passionné et communicateur.

Toi qui est toujours prêt à me montrer le chemin.

Toi qui s'assure que nous sommes toujours si proche l'un de l'autre.

Toi qui, dans les instant intense, me fait battre du coeur à un rythme passionnel.

Toi qui n'ose t'aventurer sur l'autre coté du chemin de peur de déraper de notre route.

Toi qui m'éblouis à chaque soirs.

Toi qui est un "multitasking", sans en être un.

Oui toi, conducteur épais qui ne réalise pas encore que c'est l'hiver du haut de ton pick-up, ou du bas de ton acura ou civic.

Toi qui donne une deuxième fonction de boom box à ta voiture.

Toi qui colle les gens dans le cul pendant une tempête de neige.

Toi qui modifie ta voiture parce que tu crois qu'elle devrait être sur une piste de décollage à YQM.

Toi qui ne sais pas à quoi sert les hautes et les basses.

Toi qui croit que ton auto est aussi un bureau.



... Je te dis ceci:

Non je n'irai pas plus vite, au contraire, je vais câlisser mes freins afin que nous puissions nous rencontrer sur l'oreiller "air-bag", faire du dirty-talk, peut-être même faire quelques ébats pour en finir avec un troisième partenaire habiller en costume de police.

Hmmmmm, romantique n'est-ce pas??




....freaky vous dites?...

Quand on pense que 75% des gens font au moins une de ces choses pendant la conduite hivernale. Qui peut causer des accidents mortels ou du road rage, chose donc j'ai déjà été victime, je trouve que la chose la plus freakante c'est le fais que nous pensons tous être en moyen de conduire nos voitures de la même façon qu'en été, qui n'est pas mieux non plus.

Ce matin, j'ai vu un accident de proche, de grâce ralentissez!]]> Mon, 21 Dec 2009 22:29:00 +0000 Blog of Boredom : the sequelle - Appel en ligne
Je me dois de parler de ceci car il n'y a rien que je trouve plus stupide et "cell noob" que de parler au cellulaire dans un line-up à une caisse dans n'importe quel magasin qui soit.

Lorsque j'attends en-ligne pour payer des articles et que mon telephone cellulaire sonne, je réponds:"Allo?.... ah salut! ..scuse jsuis en ligne dans un magasin jpeux tu te rappeler?"

Généralement, mon interlocuteur accepte ma proposition et je les rappelles dans ma voiture en position "P", safety first. Mais là, hier, ste plaise icitte reepond à son cellulaire et commence à avoir une conversation que tu veux pas nécéssairement écouter mais vu qu'elle a un bull-horn à place de la gueule, t'as pas ben ben le choix de l'écouter.

BH:"ALLO?

..
AH OUAILLE SALUT (a ce point ici, jsuis pas mal certain qu'a viens de Bouctouche)
OUAILLE.. OUAILLE CHU EN VILLE AVEC MON HOMME (Bouctouche it is)
..
AH NON JTRAVAILLE PAS, JU CALLER MON BOSS PIS JU AI DIT QUE CHU MALADE (ah ouin tu travaille où?)
..
AH NON NON JTRAVAILLE PUS LA, JTRAVAILLE SU COOP SA IRVING (BOUCTOOOOOOOUUUUCHE)
..
OUAILLE BEN CALL MA MEIRE PIS DMANDES Y MON PHONE NUMBER POUR QUE TU ME LAISSE SU L"ANSWERMACHINE (ahn tiens elle vient de réaliser qu'elle est pas toute seule elle là)
..
BAH DIS A MA MEIRE QUE JU DIT QUE CTAIT OK BUT DONNE PAS MON NUMBER A PARSONNE (hou why is that?)
JVEUX PAS QUMON HOMME SOIT BARRER PARTOUT (WHAT? comment ca? ton mari as tu fait kekchose de pas correct? hmm jme demande ce que s'est?)
COMME JVEUX PAS QUE CERTAINE PERSONNE AILLE MON NUMBER COMME ER...( A va tu vraiment donner des noms là?)
..
COMME..BAH..JTENREPARLERA PLUS TARD CHU DANS UN LINE UP AU SHOPPERS (Ben au point ou tes rendu might as well spill the beans)
..
OUAILLE ELLE PIS ISABELLE JVEUX SURTOUT PAS QUA AILLE MON NUMBER (Hou quest ce quelle a fait elle?)
..
OH STUNE CASSE (ok?! er... quesse ca vet dire casse?)

C'est a ce moment précis que son homme dit :"Ginette"
BH: MIN DIANE" elle regarde son homme: "quosse qui a"
Son Homme: dis y qque t'es dans un line up pis que tu vas la rappeller, tout le monde tecoute"
BH:DIANE? CALL MA MEIRE PIS LAISSE MOI UN MESSAGE, JTE RAPPELLE, MON HOUMME PENSE QUE TOUT LE MONDE M'ECOUTE (on a pas ben le choix)

J'était pas mal content que la Diane en question l'a pas appeler pour un compte rendu d'une visite chez le docteur parce que çà aurait été vraiment démengeaisant pour mes oreilles.]]> Sun, 20 Dec 2009 15:20:00 +0000 Votre minute de Bébertissement - Être en maudit...ici on le peut Hommages chers disciples,
Aujourd'hui un court post pour vider le trop plein d'une journée de merde.
Premièrement mes sympathies a Puce qui a perdu son père, c'est vraiment un histoire plate et ça te gâche un plan de marriage en si vous plait. Étonnamant j'ai jamais eu la chance de rencontrer son père, mais tout le monde qui m'en ont parlé m'en ont parlé en bien. Pitchez leur donc une chaudière d'improv love aux Carrier si vous plait.

Deuxièmement, mon coloc s'en va aujourd'hui, je vais dire ceci, je vais vraiment m'ennuyer de Fred, on a eu une foule de bonnes discussions et c'était cool. J'ai donc une maison vide ou presque dans laquelle je devrai vivre (au frette) pour au moins 2 semaines encore...fun.

Troisièmement, et qui a fait débordé le vase...la compagnie a cancellé le party de noël pour le remettre a après janvier...Si je n'étais pas pour quitter la compagnie le 31 décembre j'aurais probablement fait comme tout les autres fatigués et dire...FINE! Le hic c'est que je m'en va...MOI, ça fait un an et demi que je me bust le chul et que je donne vraiment tout pour cette compagnie là, moi qui des fois dors pas la nuit pour aller régler des problèmes, je me fais dire...ah ben oui Alex, ben vois-tu nous autres, on est fatigués autant que toi, mais ça nous adonnerais mieux de fêter quand tu seras pas là. Probablement parce que anyway, t'aurais pas eu droit au free meal et a la free booze vu que tu t'en vas et que c'est pour ceux qui "travaillent encore" avec la compagnie. Ben j'ai mon maudit voyage...en plus ils cancellent la journée même. Quand ils se sont rendus compte que je ne serais pas avec eux pour le party parce que je vais avoir probablement commencé a travailler ailleurs dans une autre ville, ils m'ont offert de faire un send off party...D'LA FREAKIN MARDE, ça ne me tente pas...j'veux un party de noel ou le monde se soule et joue a des jeux niaiseux comme le washer pour avoir des braggin rights pour le reste de l'année. Pas un, ah here's a cake...on a liché le crémage parce qu'on pouvait pas t'attendre parce que t'étais retenu a la job...so good luck in the future.
Spoiler

En tk moi de mon coté, j'espère que vous aller passer un bon nouel, avec vos parents et amis. Moi c'est officiel, et c'est pas que je ne vous aimes pas mais j'ai comme hâte en maudit de retrouver ma blonde et sa bedaine, et commencer a travailler sur mon nouvel emploi.
Parce que eux ont hâte de me voir...
GAAAWD!
]]> Fri, 18 Dec 2009 18:07:00 +0000 Votre minute de Bébertissement - Bébert house of crap Feat. Michael Plourde Cher disciple Béberiens, vous avez le bonjour de Bébert.
Je discutasserai avec vous aujourd'hui de mon déménagement. De ses épreuves, de ses charmes et de ses difficultés.

PACKING

Vendredi dernier je vous ai tous invité a m'aider pour Packer mon truck et ensuite faire le party...une chose bizarre est arrivée alors qu'une seule personne est venue packer le truck et que 8 sont venus pour le party... J'aimerais tout de même remercier publiquement ces personnes qui ont contribués de près ou de loin au packing du truck:
  • Moi
  • Justin Guitard
Mentions spéciales a :
  • Patrick Hardy dans le rôle du gars qui ammène la sécheuse et le micro ondes.
  • Martin Léger qui tiens des portes
  • Frederic Melanson qui défait des meubles
  • Joelle Martin qui balie.
PARTY
Le party a commencé alors que Joelle était sur le bord d'oublier qu'elle venait m'aider...donc Fred lui a fait un lift...on lui a ré-enseigné comment être une bonne femme, donc on a commencé par le balayage...malheureusement on a pas pu se rendre à la cuisine, la vaisselle, le lavage et la pipe. Donc Joelle n'est pas encore une housewife parfaite. En plus, pendant une torride partie de poker à la pizza et au punch fatal. Joelle nous a appris qu'elle avait un nouveau chum. Elle a ensuite eu l'idée brillante de vouloir nous le présenter...ERREUR! (on y reviendra). Peu après l'arrivée de Marty, on décide d'aller faire une beer and munch run...donc commission de liqueur et Bulk Barn. La fille a la caisse du Bulk Barn ne devait pas avoir été baisé depuis longtemps puisque qu'elle gigglait tout le temps quand je disait Fruity Squirt, et "Hey Joelle veux-tu que je te squirt dans bouche?". " PAUSE"
La pour les maudites sainte nitouches du forum, on parles ici d'un bonbon en spray liquide...donc pensez pas a censurer sinon je dis a tous le monde que Impronb.ca c'est un déguisement caché pour l'église des Mormons.
"UNPAUSE"
Pendant ce temps, Marc-Sam trouvant l'idée bonne d'abandonner son séminaire est venu nous rejoindre pour torcher tout le monde au poker. D'la fun.
Jokes vulgaires et déplacées ainsi qu'une overdose de bonbons plus tard, Joelle décide d'aller de l'avant en invitant son chum, un Pitre (déjà avec le nom de famille on sait que ça promet). Nous pour être certain qu'il s'en souviennes, on se sacre en bédaine toute la gang...mais son char reste stuck et on se rends compte (a cause que Marty a eu la langue collée sur le nipple ring a Marc-Sam) que le chauffage ne fonctionne plus dans une partie de la maison. En même temps était présent Pat déçu de ne pas faire de moving or shaking lors de son arrivée, donc on l'a pluggé sur Ghostbusters...un choix très divertissant. Fast foward, au moment ou finalement le chum de JoJo débarque...on se sacre en bédaine...plus tard...déception en pensant qu'on aurait aussi pu le faire pour Isabel ou Nathalie... Soirée se finissant avec un marathon d'Unbeatable Banzuke (Ici y'a juste Jeff qui peut apprécier le geste parmi ceux qui étaient absent). Agrémentés de commentaires pas de classe et d'une remarque a Isabel de son manque de soutien au niveau de la gorge...qui au malheur de tous se remontait le rack trop souvent. A la fin Marty dors che nous au frette, sous une couverte de U-Haul dans le hide a bed.
Ah good mamorries euh memories.

MOVING
Moi et Marty on va chercher Pat le matin (car Pat va prendre soin d'ammener la BM a Edmundston pour le trajet...encore un gros merci), moment touchant ou Sam le fils de Pat me donne un hug...mais en donne pas a son père. Arrive a la maison, pack le reste a packer c'est a dire la Sécheuse... On dis merci a Marty, on part... 1heure de trajet et Pat me call pour me dire que j'ai un beau cul...de camion. On fait une Pause pisse a Oromocto et j'paye un café a mon wingman...tout en se faisant servir par une charmante demoiselle qui se nomme: SÉBASTIEN...non mais, Sébastien...sérieux? Un de mes meilleurs chums se nomme Sébas...j'm'imagine pas crier son nom quand je me mets (on jase là). Le plus drôle c'est le look que Pat et moi on s'est donné...sachant très bien qu'on avait vu le même nametag...priceless! Beaucoup de parlage a moi même et de route plate et venteuse plus tard, on doit s'arrêter a St-André (mieux connu sous le nom de Tornado Town) pour aller gazer..j'en profite pour caller de l'aide...j'pogne des répondeurs...un doute s'installe.
Arrive a Edmundston, on se stationne...mes doutes sont dispersés...Bauble in on the way, et un autre de mes chums ,Jeff, me call pour me dire qu'il s'en vient...all is well.

DÉPACKER
A chaque nouveau morceau, Bauble nous entertain avec son info pub: BÉBERT HOUSE OF CRAP. Incroyablement funny, on salit un peu le plancher, ma blonde est pas la donc c'est bon, et pis on se donne rendez-vous pour plus tard pour de la bière.

PORTER LE CAMION:
Moment le plus pénible de la journée alors que le gars qui s'occupe des locations U-Haul ordinairement n'est pas là, m'obstinaige sur mon contrat...ça prends une demie heure, j'ai le gout de sacrer...faut que je call a Moncton pour faire les choses bouger...barnance...

SOUPER:
On va dans un resto que je connais pour sa bouffe meh et son service vraiment poche. Comme de fait, bouffe meh et service Ultra poche...mais beaucoup de fun alors qu'on divertis ma blonde et sa chum Isabelle, moi et Pat en s'envoyant des conneries au pouce carré...All is well.

SOIRÉE:
On décide qu'on a le temps de faire un peu de montage de meubles...j'pogne une crise d'allergies...je m'impatiente un peu, j'impatiente Pat, mais on finit par finir l'essentiel (pas de Ginette Reno là le vrai essentiel). Ensuite on va chez Bauble, on watche le hockey...on retourne se parker che nous...direction le Deck...le reste est censuré, sauf pour le moment ou Boum (mon ancien/nouveau boss et propriétaire du club) prends nos suggestions pour faire danser le monde, Bauble's...succes, Beb's...succes, Pat's...ben, il a vidé le bar en dedans d'une chanson...Insérez vos applaudissements sarcastiques ici.

Bref un bon déménagement avec des bons amis pour faire le party...Bébert vous remercie tous et chacun pour votre présence, vous avez tous eu des Bébertbrownie points... qui valent le triple d'un Brownie Point ordinaire et qui s'applique sur la personne de votre choix + Bébert si il est disponible.

Voilà c'était votre minute de Bébertissement.
]]> Tue, 15 Dec 2009 14:08:00 +0000 Blog of Boredom : the sequelle - My first Blowjob
Ca pas été facile, j'était inexpérimenté. Plusieurs questions me trottaient dans la tête comme: Quel bord ça doit cracher? C'est tu ben long avant que ça sorte? Combien de "yanking" dois-je faire?

Ben commencons par le début, il faut tout d'abord que je la sorte. Elle était bien cachée la maudite. La fermeture était bien fermée mais j'ai quand même réussi à ouvrir le passage. Par après, je tire dessus pour la sortir. 1 coup, 2 coups et elle sort aussi facilement que comme si l'ouverture était huilée.

Ensuite je la prépare, je vérifie si les 5 points cardinaux très important sont dans le mode réceptifs. Je constate que oui. Je la prends et je commence à la secouer, 1 coup, 2 coup, oh elle se réveille, elle commence à rugir comme une fusée. Je la prend à deux mains pour m'assurer qu'elle ne se sauve pas d'entre mes mains car ça serait pas mal embarrassant puisqu'il y a des témoins.

Tourne, tourne, tourne la langue et elle crache à gauche, tourne, tourne, tourne et elle crache à droite. Je sens la vibration de son coeur entre mes mains, elle est toute chaude et prêtes a attaquer tout ce qui bouge.

Je la pousse, la tire la déplace vers la gauche et la droite, je recule, j'avance. Plus en plus, je vois que j'arrive au point culminant de cet exercice.

OUF! j'en reçoit dans le visage. Je tourne et tourne pour changer la direction de tir.

ET ENFIN!!! Mon entrée est déblayée. Pus besoin de pelleter, ma souffleuse à très bien fais la job.

J'ai déjà hâte à Mercredi, tempête number 2.]]> Mon, 07 Dec 2009 22:43:00 +0000